La adolescencia: la etapa mas dura

No es ninguna novedad que la adolescencia suele ser una etapa sumamente complicada para muchas personas, no importa si son TEA o NT. El ámbito personal ,social y sexual se desarrollan y adquieren forma definida para el resto de la vida durante esta etapa, y en el caso del TEA puede ser una experiencia bastante complicada debido tanto a su propia confusión o angustia interior,que le muestra una realidad en la que se ve cada vez más diferente a los chicos de su edad, tanto a la competencia social, fraternal y de identidad que estos últimos ejercen entre sí y hacia el chico SA. Esta situación, en más de una ocasión puede generar instancias de acoso escolar (e incluso familiar) que varia de grado en grado en cuanto a intensidad y frecuencia. Y es importante también recalcar que el joven SA debe aprender o mejorara durante esta etapa las herramientas necesarias para defenderse de un acoso, hacer amistades, aprender la dinámica de la sexualidad y las relaciones amorosas, afirmar su identidad y su sexualidad de forma sana y sin presiones, de buscar modelos a seguir dignos y de ser encaminado correctamente para un tránsito a la adultez sin grandes complicaciones.

 Por desgracia muchos Asperger experimentan, como dijimos en párrafos previos, no solo del desprecio y la burla de sus compañeros sino también de profesores, autoridades y  familiares tanto cercanos como lejanos, quienes al no entender la diferencia y las peculiaridades de la condición atacan a la persona, o bien le reprochan y le castigan de modo que el joven con SA (muchas veces sin diagnóstico, o con padres que no aceptan o no terminan de aceptar éste) no comprende por que le riñen, de modo que ve minada su asertividad y confianza en si mismo, esto incrementando aún más sus dificultades de socialización. 

Asimismo no se deben subestimar los  malos modelos a seguir, o las malas amistades, algo que los padres no deben pasar por alto, ya que sin un soporte fuerte por parte de ellos y sin una buena red de valores morales bien inculcados, pueden ser otra fuente de dificultades a considerar para un chico con Asperger, dado que por desesperación por encajar en un grupo, ser amigo de alguna persona,o simplemente llevado por la angustia de tener malas habilidades sociales y querer compañía, puede adherirse a conductas desviadas, enfermas, criminales o violentas.

Frente a todas estas situaciones, podemos concluir que sería un apoyo efectivo y una verdadera aceptación por parte de los padres y profesores de la condición de su hijo, saber que no se trata de lo que esperan los mayores de ellos, sino de lo que sus hijos o alumnos  podrían llegar a ser con todas sus capacidades y deficiencias en conjunto. El fomentar que el hijo adolescente sea parte de una actividad extraescolar cultural, laboral o deportiva puede también ser de gran apoyo para la socialización, el desarrollo de talentos y habilidades especiales y el apoyo de la asertividad y la confianza en si mismo. No debe forzarse a socializar al hijo con una actividad de esta índole, sino dejar que elija qué es lo que más le agrada, de modo que se sentirá mas cómodo y aumentaremos las posibilidades de una socialización más efectiva en base a los gustos personales del hijo, de modo que también se abre la puerta a la formación de amistades e incluso de relaciones amorosas.


Dicho esto, seguimos con las colaboraciones del blog.

Roberto

Secundaria y preparatoria: experiencias.

Mis dias de secundaria eran tranquilos, excepto por el Bullyng ocasional, mi abuela me recogia siempre que podia, hiendonos en taxi. Era un lugar divertido por el solo motivo de aprender. Pero por alguna razon siempre me gustaba estar solo, durante los recesos me paraba en una esquina para estar solo, intentaba hablar con alguien pero por alguna razon no les entendia, cada vez que comentaba algo me miraban con extrañeza como si hablara otro idioma, intente acercarme imitando a celebridades o personajes que habia visto en la TV, no me hacia socializar pero al menos me hablaban, atenuando mi soledad. 

Desde antes ya lo hacia, imitar, antes solo podia mirar mudo como hablaban y jugaban los otros niños, no podia hablar correctamente y cuando lo hacia solo gritaba y hacia gestos de un niño enojado. Siempre me han dicho que hablo como si estuviera enojado, con la misma voz, con el mismo tono, pense que era normal, me gustan las generalidades. 

Para poder encajar decidi convertirme en un personaje, un personaje de mi mismo, hecho a base de los esteriotipos populares que habia visto en la TV, desde tontos de una novela hasta personajes de alguna caricatura. De alguna manera funciono, comenzando con un personaje comico para amenizar y parecer simpatico y a veces bonachon, funciono en la secundaria y lo fui refinando, creyendo que solo era un tipo callado o que hablaba poco, "el Cero" me apodaban debido a mi carencia para hablar, ya saben, un mote en una secundaria peligrosa y relativamente agresiva  era y es la norma.

En el 3er año las cosas fueron a peor, el acoso era mas hostil, hasta el punto en que era molestado todo el tiempo tanto en las clases como en el patio, odiaba a esas personas, yo solo queria estar solo, pero ellos no me dejaban. Curioso, queria tener al menos un amigo y yo no podia conectarme con nadie, todos eran estupidos que se reian de cualquier tarugada que oian, yo incluso lo hacia pero aún así era excluido, como si fuera un alien entre ellos, incluso llegue a dudar si realmente era humano, parecia uno, sentia dolor como uno y tenia las mismas necesidades basicas pero los niños y compañeros siempre me trataron con desprecio o me ignoraba, como si fuera diferente.

¿Es extraño queres acercarte a otros y quererlos lejos de ti al mismo tiempo?. Ciertamente encuentro esta contradicción muy interezante, como el misterio de la mujer.

Ese 3er año decidi dejar el personaje del bufon y crear uno mas serio, uno con una personalidad mas seria y de aspecto agresivo, descubri que las personas viven de apariencias, mascaras segun otros, yo siempre e intentado llevar una mascara que divierta y haga feliz a la gente, como un payazo que se rie de su propia miseria, pero eso me llevo a ser blanco de la caceria de aquellos con demonios y frustraciones mas fuertes que los mios. Decidi crear al "chico rudo", una version de mi mas acertiva sin miedo en general, al principio funcionaba, algunos creyeron que era alguien peligroso y de cuidado, pero con lo que no contaba era mi falta de concentracion(mi mayor defecto), no tenia pautas para todas la situaciones, la television no dio patrones para todas las oaciones obligandome a usar pautas del otro personaje, el bufon, eso me llevo a ser objeto de curiosidad y mas tarde de burla, como si fuera una especie de loco que se mueve de modo erratico.

Ese estilo me caracterizo hasta que termine secundaria, luego entre a una prepa en tlatelolco, ahi lleve el personaje del "chico rudo" mas lejos, hasta el extremo, hasta el punto en que gritaba e intentaba parecer que atacaria al que intentara hablar conmigo, algunos maestros vieron las grietas en la armadura y recurieron a tacticas de afecto como el abrazo grupal, eso no servia para mi, no queria afecto, queria que alguien me entendiera. Tambien una sesion con el psiquiatra de la prepa, hable con el hasta el punto de ponerme a llorar de la frustracion, pero el estaba ahi mudo, ni un consejo ni nada, solo tocaba mis hombros tratando de confrotarme, ya lo dije, no necesitaba afecto, ya tenia afecto en casa, lo que necesitaba era ser entendido y escuchado, pero no habia nadie, estaba solo y aislado, llevandome a sentirme mas desesperado. 

Con el tiempo deje esa prepa de paga, la abandone, no queria ir a un lugar tan lejano y que solo me causara pesar. Un año despues hice el examen para prepa otra vez, me prepare como nunca, estudiar no era problema para mi, siempre me gustaba aprender, solo requeria disiplina, me quede en mi primera opción, sacando mas del 90% de las respuestas correctas. Entre asi a un bachilleres, ahi use a un personaje nuevo "el apatico", alguien que no queria nada ni se interezaba en nada, usando pautas del "chico rudo" y el "bufon" para complementarlo haciendome parecer una persona relativamente normal. Ahi era como los otros, no hablaba mas de lo necesario y no hacia comentarios exagerados, siempre me han dicho que hablo de mas, no modero mis palabras, "boca de retrete" entre otras cosas. En este sitio donde parecia encajar intente buscar gente con la cual hacerme su amigo, conpartiera gustos conmigo, pero aún entre los que tenian gustos similares a los mios no encajaba, mirandome como un fenomeno y prefiriendo solo hablar conmigo cuando era extrictamente necesario.

Asi paso el tiempo en el bachilleres hasta que cayo la tragedia en mi familia, obligandome a abandonar el bachillerato. Intente volver, pero mejor considere meterme a trabajar para hacer dinero, pero luego la cruel realidad me golpeo la cara.

Alejandra

La adolescencia no resultó la etapa más fácil para mí, en parte debido a que iniciando mi adolescencia mis padres se divorciaron, fue en el momento en que yo estaba por iniciar la secundaria.

Esto fue particularmente difícil para mí, ya que me enfrenté a muchos cambios al mismo tiempo; y los cambios siempre me ha resultado algo bastante difícil de afrontar. Cambié de escuela al iniciar la secundaria, también de casa y nivel de vida, todo esto por el divorcio de mis padres.

Además, la actitud de la familia de mi madre hacia mí no me ayudó en ese momento, ya que después del divorcio de mis padres se volvieron mucho más insistentes con el hecho de que yo no era como las demás personas de mi edad, y que no me era sencillo socializar con mis pares.

Sus comentarios se volvieron demasiado frecuentes e insistentes en que había algo mal conmigo y debía ir al psicólogo para que me diagnosticaran con déficit de atención. Pienso que tenían esa idea, porque en mi familia hay muchas personas diagnosticadas con hiperactividad o déficit de atención; pero a mí me parecía bastante ilógico que me dijeran que yo debía ser diagnosticada también con lo mismo, porque yo era totalmente diferente.

De hecho, llegó un punto en que me comparaban todo el tiempo con mi hermana, quien es diez años menor que yo, debido a que ella es una persona muy sociable y activa. Me decían constantemente que debía comportarme como ella, ya que eso sí era propio de una persona normal.

Sin embrago, ella ya había sido diagnosticada con hiperactividad y déficit de atención. Por eso, a mí me resultaba ridículo que nos compararan todo el tiempo, ya que no sólo somos personas completamente distintas, sino que además ella es mucho más joven que yo.

Lo anterior no ayudó en nada a mi autoestima, ya que en cierto momento de verdad creía todo lo que me decía mi familia y llegué a pensar que sí había algo terriblemente mal conmigo; que era una persona demasiado extraña y no había nadie que fuese como yo, y que todos los demás eran normales excepto yo.

Aunque nunca sufrí acoso por parte de las compañeras durante la secundaria (yo fui a una escuela donde sólo asistían mujeres en la secundaria), no logré formar amistades significativas o duraderas ni tampoco me fue nada sencillo socializar.

La parte más difícil en la escuela fue que la psicóloga de allí notaba mi dificultad para relacionarme y también, hacia mucho hincapié en que debía ir a terapias. Sin embargo, nadie supo durante esta etapa de mi vida que realmente yo era diferente porque tenía Síndrome de Asperger.

Todo lo anterior hizo bastante difícil para mí esta etapa, particularmente en los dos primeros años de la secundaria; ya que durante el segundo año llegó un momento en el que ya no tenía ganas de levantarme en las mañanas para ir a la escuela, además de que me enfermaba muy frecuentemente. Por esta razón sí me ausenté muy seguido y en repetidas ocasiones durante el ciclo escolar.

 Sin embargo, mi rendimiento escolar continuó siendo muy bueno. Pienso que fue debido a que siempre estuve planeando mi futuro, en ingresar a la preparatoria que yo quería y así, poder ir a la universidad; y esto me motivaba bastante.

Para mi último año de la secundaria realmente me concentré en ingresar a la preparatoria, por esta razón no sentí que me afectara ya tanto todo lo anterior.

Posteriormente, ingresé a la preparatoria que yo quería con éxito. Esta etapa de mi vida fue mucho más estable y agradable que la secundaria.

Fue en mi primer año de la preparatoria que al ver un programa de televisión donde representaban a un adolescente con Síndrome de Asperger, así como  la forma en que lo diagnosticaron y cómo lo manejó posteriormente, que me di cuenta de que yo  tenía ciertos rasgos de conducta similares a ese personaje. Por esta razón  comencé a investigar qué era el Síndrome de Asperger, fue así que me di cuenta  que era posible que yo lo tuviera.

 Esto fue un alivio para mí, ya que me di cuenta de que sí había otras personas como yo, y además había una razón por la siempre fue diferente.

Aunque la socialización siguió siendo un tanto difícil para mí, sí logré tener unos cuantos amigos y aprendí a adaptarme un poco mejor a trabajar en equipo.

En la preparatoria fue cuando definí qué carrera estudiaría en la universidad, todo esto me mantuvo bastante motivada. Como había mencionado, siempre estuve pensando en  qué quería realizar en el futuro. 

Finalmente, sí escogí mi carrera de acuerdo al que siempre fue uno de mis intereses más importantes, las Matemáticas.

 Fue al concluir la preparatoria que me diagnosticaron con Síndrome de Asperger, y comencé a asistir a terapias en grupo para aprender cómo mejorar y enfrentar todas las dificultades que siempre había tenido.

En conclusión, los primeros años de la adolescencia no resultaron tan sencillos y agradables para mí como hubiese querido, ya que sí enfrenté ciertas dificultades. Sin embargo, el apoyo de mi madre y el hecho de que siempre estuve pensando en mi futuro, me motivaron y ayudaron a salir adelante y, a pasar esta etapa.

Fernando

La adolescencia llegó unos pocos años después del divorcio de mis padres. Mi madre en ese entonces tenía una nueva pareja y vivíamos con mi madre mi hermano y yo. Recuerdo que en la secundaria, mis primeros tres años experimente bastante bullying por ser un año más joven que mis compañeros y por mis excentricidades. Sin embargo, en el último año perdí interés en los estudios. Me dedique completamente a volcarme en mis intereses, pasaba horas dibujando en la escuela en lugar de hacer los trabajos y tareas que los maestros encomendaban. Tuve algunos amigos, que eran también chicos marginados que no encajaban en ninguna parte, pero también fui molestado por ellos, de modo que quien siempre llevaba la peor parte del bullying era yo. Durante esta etapa desarrollé esa muletilla de ser el bufón y hacer cosas excéntricas o decir chistes para llamar la atención o ser aceptado, misma que duro años hasta casi el fin de la universidad

Finalmente reprobé el tercero de secundaria y tuve que recursarlo de nuevo, siendo esta vez mejor, mucho más enfocado. Durante aquellos años también llegué a robar dinero en pequeñas cantidades para ir al café internet o jugar videojuegos, obviamente fui castigado cuando me descubrían, pero no de la mejor manera. Me ahorraré los detalles. Solo diré que mi madre y los profesores me creían alguien sin remedio, desubicado, retrasado y sumamente rebelde. Solamente una psicóloga ya anciana fue quien pudo devolverme la estabilidad previa al fracaso escolar; en esas épocas, fui diagnosticado como TDAH.

Cuando recursé el tercer año de secundaria me enfrente con el bullying más fuerte de mi vida. En mi salón había varios chicos de barrios y colonias más marginales y violentos que en el que vivía en aquel entonces y el bullying era mucho más brutal, llegando a la violencia física desmedida. En una ocasión me amenazaron con una navaja al cuello, afortunadamente el problema se arregló y el chico que me había amagado fue castigado. En este mismo año una chica quiso ser mi novia y yo no supe como corresponderle, siendo una experiencia bastante embarazosa al no saber ni siquiera besar ni tomar de la mano,además de que no me atraía lo suficiente...

Llegué a la preparatoria por una serie de circunstancias fortuitas, y ahí hice algunos amigos, aunque creo que no fueron tan cercanos como los que hice en la secundaria Pero tuve algunas experiencias bastante amargas, sobre todo una con una mala amistad, que provoco la perdida de varios años valiosos en el trance del fin de la prepa y el inicio de la universidad.Había sido admitido en una carrera que en realidad no me gustaba, y la dejé por influencias de esta persona en lugar de solicitar un cambio de carrera un año más tarde. Una vez más esta persona hizo lo quiso, y yo carecí de la asertividad suficiente para ponerle un alto (no tuve ningún buen modelo de asertividad, como recordarán) siendo que fue una persona manipuladora, cruel, egoísta y que siempre buscó su beneficio propio. Y se decía mi amigo...Finalmente me deshice de él y me encaminé hacia la universidad una vez más para estudiar Diseño Gráfico, pero no ileso, sino con una serie de problemas que incluían autoagresiones, patrones obsesivos, ansiedad extrema y una depresión contra la que sigo luchando hasta el día de hoy...Sobra decir que tanto mi familia como ese sujeto fueron parte de los causantes de aquellos problemas...

Nayeli 

La adolescencia para mí no fue nada fácil principalmente en la secundaria puesto que recuerdo que en primer año mi mama les dijo a todos mis maestros del problema que yo presentaba una maestra fue la que le dijo a todos mis compañeros del síndrome que yo presentaba lo cual fue contraproducente pues mis compañeros se burlaban de mi me decían cosas feas que no quiero decir pero supe salir adelante ya que contaba con el amor y apoyo de mis padres y mi hermana con todas y estas dificultades pase a segundo en este caso me mude yo vivía con mis papas y mi hermana en san juan del rio pero debido al diagnóstico y los tratamientos nos regresamos a la ciudad de México en este tiempo fue todavía más difícil pues aparte de que me sentía inadaptada en la escuela y mi único interés era el de la escuela la relación con algunos miembros de la familia de mi mama afecto un poco mi desempeño académico la causante fue principalmente mi prima que hiba en la misma secundaria que yo nadamas que ella  iba en tercero y yo en segundo me hizo muchas cosas y me dijo muchas cosas feas pero con el apoyo de mis papas lo supe afrontar en tercero fue normal y se me paso muy rápido y termine la secundaria.

Cuando ingrese a la preparatoria todo cambio para mi me volví una persona totalmente diferente a la que era antes incluso hice muchos amigos a lo largo de toda la vocacional pase por muchos momentos de gran variedad desde los buenos hasta los malos al principio en primero y segundo semestre seguía siendo la misma persona interesada nadamas en la escuela pero empezando el tercer semestre tome una actitud que no era propia de mí una actitud de me vale todo y por esa actitud fue que me costó mucho trabajo terminarla vocacional por mi falta de ganas y compromiso para aplicarme en las materias en esta etapa también sufrí varias desilusiones cuando me gustaba un chico y no era correspondida y tuve mi primer novio también en esta etapa en cuarto semestre reprobé casi todas por lo que me deprimí y quería suicidarme mis papas al ver este estado consideraron que no era conveniente que asistiera a clases y me di de baja un año para pensar y analizar qué era lo que realmente quería y me sirvió de mucho

Pasando este cuarto semestre estuve en una lucha constante por terminar la escuela y mis ganas de entrar a la universidad y tantas metas más y algunas personas y situaciones en mi vida diaria fueron las que me impulsaron siempre a seguir de pie y continuar avanzando sin importar lo que llegara a pasar al fin logre terminar la vocacional. En el camino tuve que alejarme de situaciones y personas que no me agradaban principalmente de amigos que a pesar de que los estimaba me hicieron mucho daño.

En conclusión puedo decir que no siempre mi adolescencia fue facil hubo momentos en que quería tirar la toalla pero siempre hubo algo que me impulso a salir adelante y llegar en el lugar donde me encuentro y solo puedo decir que aprendí muchísimas cosas y experiencias que me van a servir a lo largo de mi vida.